…Я проснулся от глухого стука, который доносился непонятно откуда. Я попытался открыть глаза, но хоть они и открылись, всё равно я ничего не видел – в глазах стояла темнота, голова трещала. Постепенно тёмная пелена перед глазами рассеялась и я увидел рядом Хлестака, который храпел, издавая невероятно странные звуки – звуки стука. Однако, приглядевшись, я увидел, что звуки стука – это не гада Хлестака, а это Кристофер во сне долбился головой. Теперь это всё вызывает смех, но тогда это было ужасно.
Я начал припоминать, как оказался здесь, в этом гнилом вонючем подвале рядом с моими друзьями, Хлестаком и Кристи и что было день назад.
Моя сознание начало рассеиваться и я вдруг всё вспомнил. А дело было так…
Первый рассказ Хлестака
Я проснулся утром и посмотрел в окно. Там была замечательная погода и какой-то придурок с невероятно большой головой и также с невероятно узкими глазами. Он стоял на тротуаре опёршись головой о дорожный знак “Перегон запрещён”. Я встал, позавтракал и вышел из дому – придурок всё ещё стоял на том же месте неподвижно. У меня было хорошее настроение и ничего не предвещало беды. Когда я проходил мимо придурка, он вдруг оживился и хрипло пробухтел себе под нос.
“ – Хлестак?!” Я машинально ответил:
“ – Так – так!” И взглянул на него. С ужасом для себя я узнал в придурке Кристи, которому было очевидно очень х…во. Я спросил: “ давно стоишь?” Он ответил вопросом на вопрос: “ Гроши е?”
Сразу поняв намёк, я ответил: “Пошли!” Мы зашли в пивнуху “Хвилинка”. Контингент данного заведения был внешне очень похож на моего друга Кристи. Мы взяли по бокалу и стали за стойку, привычным жестом смахнув с неё чешую от рыбы и пустые одноразовые стаканы. Я отхлебнул и взглянул на своего друга: его узкие глазки наконец-то раскрылись в нормальное положение, а в руке он держал уже пустой бокал.
--Может повторим ? – спросил он.
--Можно – сказал я. – Только, может, возьмём чарлика, дешевле будет и эффект другой.
Тут глаза у него раскрылись как у индийского носорога во время брачного периода, он хотел что-то сказать, но вместо слов изо рта у него шла только пена от пива, которое он не успел ещё проглотить, но по судорожным кивкам сверху вниз я понял, что он не против.
Мы зашли в винно-водочный и взяли две бутылки “Вячэрняга мудазвона”.
Кристи: -- А может ещё одну возьмём ?
Я сказал. -- Сколько не бери, а всё равно в магазин два раза бегать.
Он согласился. Мы вышли из магазина и остановились на светофоре в ожидании зелёного. На другой стороне дороги мы увидели Даугучыца , который выйдя из “Хвилинки” также подошёл к переходу, видимо, также собирался идти за чарликом. Вдруг загорелся зелёный и мы пошли навстречу своему другу, которому было, по-моему, не лучше, чем Кристи.
Встретившись на середине проезжей части мы остановились, поздоровались и не заметив, что горит уже красный увидели, что какая – то машина сине – белого цвета с фарами на крыше, сбив Кристи везёт его уже на своём капоте…
Второй рассказ Даугучыца
Мы стояли с Хлестаком на середине дороги и смеялись, вспоминая, как Кристи неуклюже дрыгался на капоте. Как говориться: “Хочешь жить – умей крутится”. Когда машина с Кристи скрылась за горизонтом, мы с Хлестаком перешли дорогу, всё ещё смеялись. Затем мы купили одноразовый стаканчик и понеслось.
Первый тост был за упокой души Кристи. Мы попробовали выдавить слезу, но вместо того рассмеялись – где ещё такой цирк увидишь. Ляпнув по три стакана, мы пошли на пиво. Взяв по бокалу, от которых пахло рыбой, мы принялись за питьё. Внезапно мы почувствовали какой-то неприятный запах, напоминающий говно и, повернув свои головы, увидели Кристи, с ног до головы в том веществе, чем и вонял он сам. Видовище было не из приятных: из карманов, из-за воротника всё текло – это было противно до того, что Хлестк не смог удержаться и срыгнул на какого-то мужика, проходившего мимо. Это был солидный мужчина, лет тридцати-тридцати пяти, в его одежде была какая-то изюминка – варёные джинсы типа Мальвины, турецкий свитер и кроссовки «Лида». Весь его гардероб, чудно сидевший на нём как на колу, был испорчен. Кроме этого, Кристи забрызгал двух каких-то мужиков, стоявших сзади – судя по всему, телохранителей забрызганного дяди. Они тоже выглядели элегантно: кирзовые сапоги делали шаг твердее смелее, а телогрейки, словно сшитые под заказ, подчёркивали ширину плеч, могучую силу. Ситуация, в которую мы попали, была очень опасной и, каждый из нас думал, как мы теперь выберемся из этой передряги.
Первым заговорил мужик: «Ну, ребята, извините, что не даю вам место и поблевать», - сказал он, выворачивая руку как металлист (видно это был новый белорус). «Ну, ладно», - продолжал он, - «берите по 100 $ и извините меня». Он достал носовой платок и начал обтирать себя, соскребать отходы Хлестака и жадно поедать.
Затем мы услышали рассказ Кристи о том, где он бывал после того, как попал на капот и, почему он такой красивый.
Первый рассказ Кристи
Каким чудом я оказался жив – одному Богу известно. Ехал я на капоте какого-то идиота в форме. Его форма не была военной, хотя, что-то в ней было, голубенький костюмчик в пятна. Посмотрев на машину, я заметил, что она сине-белого цвета. Да! Повезло, я попал на капот к пидору №1. Этот пидор №1 дёргал руль влево и вправо, пытаясь сбросить меня с капота. Но не тут-то было. Я обосрался от страха, но держался. Картина была ужасная. Сине-белая машина превратилась в броневик цвета хаки с примесью зелёной слизи поносного цвета. Лобовое стекло было забрызгано говном, не помогли даже дворники.
Проехав 15 минут я уже освоился и был готов ехать и дальше, как вдруг из-за поворота показался ещё один пидор №2 и резко замахал на нас палкой, мол слезь, сука с капота. Я обиделся и махнул на него рукой, мол, не е… мозги. Взмах моей руки не прошёл бесследно – пидор был весь в говне. Остановиться пидор №1 не мог, нога скользила по педали не попадая на неё. «Как много было во мне говна» – подумал я, – «Ну слава Богу, хоть бодуна высрал, теперь мне почти хорошо». От счастья я даже улыбнулся, но улыбка лишь исказила моё опухшее лицо. Моё счастье оборвалось мгновенно, вокруг были пидоры. Мои познания в математике были не достаточны, чтобы их сосчитать. Им как-то удалось остановить машину и снять меня с капота. От мысли, что меня сейчас вы…т такое количество пидоров, я потерял сознание….
… Когда пришёл в сознание, то я сидел на стуле посреди комнаты, окружённый пидорами. «Наверное, я попал в их клуб, жопа не болела, значит ещё не е…ли», опять пронеслась мысль, «Сейчас будут е…ть», да и к тому же зашёл какой-то старый лысый пидор с ведром. «Вазелин» – подумал я и потерял сознание. Очнувшись уже вечером, я лежал под лавкой. Я встал и привычным шагом пошёл на пиво; сильно трещала голова. Там я встретил двух своих друзей, Вовика и Вадима.
Второй рассказ Хлестака
После того, как мужик дал нам по 100 $ за то, что я его облевал, я, Кристи и Вадик пошли в «обмен валюты». Поменяв деньги, мы пошли в ресторан «Патио Пицца». Заняв столик, мы заказали 3 бутылки водки «Финляндия», ящик пива «Heinеken» и закусон: по 300 грамм сала японских носорогов и по килограмму красной икры. Выпив всю водку и пол ящика пива, мы заказали ещё 3 бутылки водки и ящик пива. Когда мы выпили ещё 2 бутылки, я и Вадик забыли о Кристи, который в это время лежал под столом, мордой в икре, держа банку пива над головой, обильно поливая свою башку немецким пивом. Когда закончилась одна банка, то он достал ещё две и продолжал делать то же самое. Затем со словами «Гулять – так гулять», Вадик запрыгнул на стол и начал якобы танцевать, подпевая сам себе что-то из репертуара рок-группы «Нэнси». Я же со словами «Раз пошла такая пьянка – режь последний огурец» заказал сразу 8 пицц и начал бросать их в посетителей ресторана, которые, почему-то не поняв моей шутки, начали разбегаться.
И вот в самый разгар веселья к нам подошёл какой-то чмырепотам в форме охранника и начал что-то распрягать. Я дал ему 100$ и он поблагодарил меня, сказал, что у Вадика хорошие вокальные данные и ушёл, подтанцовывая под хит «Дым сигарет с ментолом», который в это время Вадик распевал во всё горло.
Вдруг открылась дверь, и на пороге появился пьяный в стельку Коля Весельчаков с басухой, который держался за Васю одной рукой. Потом он крикнул «Жыве Беларусь» и, потеряв точку опоры, рухнул на огромную напольную вазу, задев при этом басухой официанта с двумя пиццами. Мы подошли поднять Колю, но подошёл Вася и начал рассказ о том, где нажрался этот умоток.
Второй рассказ Кристи
Я прогуливался возле стадиона «Динамо» (т.е. тусовался около крутой фирмы «Плюс-Минус»), как вдруг узнал, что принимают ставки на матч «Заря» – Толочин и «Уколись посильнее» – Кастричницк.
Я решил сходить на этот матч, так как в нём играли земляки Даугучыца. Купив билет, я прошёл на стадион и увидел там Николая, который пришёл поболеть за свою родную команду. Коля был в лёгком подпитии. Матч протекал довольно вяло, только громко орали болельщики из Кастричницка. Команде из Толочина удалось забить мяч, от которого Коля так возрадовался, что подпрыгнул и, опустившись, задницей сломал пластмассовый стул, а затем схватил басуху и начал махать ею в воздухе. Эти взмахи случайно заметили болельщики из Кастричницка и стали угрожающе посматривать в нашу сторону, но Николай этих взглядов просто не замечал. Он кричал ещё громче. Я заметил, что кольцо вокруг нас стало сжиматься. Матч закончился и мы вышли со стадиона, но тут нас опять окружили противники. Я шепнул Коле, чтобы он сказал, что он не фанат «Зари». Коля обречённо махнул головой. Из толпы враждебных нам лиц выдвинулся здоровый пацан и, о чудо! Я узнал знакомого. Это был Деня – приятель Вадима. Но тут я заметил, что Деня угрожающе двинулся на нас и понял, что он меня не узнаёт. Оно было понятно, Деня едва держался на ногах. Вот он подошёл к Коле и схватил его за рубаху: «Эй, чувак, как тибя завуть. Ну, быстрэй гавары, а то у морду палучыш!» Коля ответил смущённо: «Николай».
– А за якую каманду ты балееш ?!
Коля помнил, что я ему сказал и т.к. помнил только одну команду, кроме «Зари» ответил: «Спартак». Деню охватило бешенство. Он брызнул слюной, а затем выхватил из кармана свой пудовый кулак и с размаха вонзил его Коле в морду: «Так ты ящэ и маскаль!!» Тут Коля понял, что сморозил глупость и стал причитать: «Хлопцы, ну яки ж я маскаль. У мяне и имя – Микола и сало у мяне е» и Коля достал из-за пазухи шмат сала. Но противников это не убедило. Тогда я подбежал к Дене и стал кричать: «Деня, помнишь, ты был у нас в общаге. Ты помнишь, что там подтянуться не мог». Тут ехидно заржал Булька: «Сосиска!» и Деня пришёл в ярость неописуемую. Он схватил меня за шиворот и стал методично избивать своими пудовыми кулаками, а я со своими гантельками (по 2 кг.) не мог оказать достаточного сопротивления. В это время толпа во главе с Булькой измывалась над новоиспечённым хохлом Мыколай. Они били его ногами по лицу и даже гитарой по яйцам. А затем Булька запихал Коле кусок сала в рот и пропихнул его ногой. Тут я отключился…
Проснулся я от того, что кто-то тряс меня за плечи. Это был Деня. Я в страхе вскочил и шуганулся к стене. Деня ласково проговорил: «Вася, ты, чего? Это ж, я Деня. Помнишь, я ещё подтянуться не мог!». Я воскликнул: «Деня!». Он: «Вася!». И мы бросились в объятья. Затем под столом мы нашли синее тело Николая. Облив водкой, мы вернули его к жизни, а затем отправили Деню домой (проводили его на вокзал). Там мы ещё бухнули, и Дене наверно стало плохо, потому что, когда стоя на подножке вагона (он ехал в первом вагоне) он так кричал «Прощайте, друзья!», что заблевал все стёкла в остальных вагонах. Затем мы с Колей отправились на проспект. Хотели зайти в Макдональдс и поесть вкусных бигмаков, которые Коля очень любил, как вдруг на противоположной стороне мы увидели развевающиеся волосы: «Хлестак!» - крикнул я, и Коля, уверенным голосом подтвердил: «Так, так». И мы с Николаем побежали так быстро, как только могли в «Патио Пиццу», где резвились наши друзья.
Байки из-под стола (третий рассказ Даугучыца)
Сижу я, значит, под столом, никого не трогаю, поливаю себе на голову пиво, как вдруг в ухо мне зарядили огурцом. Было бы всё хорошо, да только косточки от огурца мне забили всё ухо, и я оглох. Это было блаженство – не слышать то, что творится там на верху. Но я хорошо всё видел, о чём сейчас и расскажу.
Вадим чего-то прыгал на столе, я подумал, что он идиот, и перевёл свой опухший взгляд на Вову. Вова засовывал свою руку в банку с огурцами и зачем-то открывал рот, зачем он открывал рот я догадался через 30 минут – он говорил, нет, он кричал (я слышал тихий шёпот его голоса) на человека в форме. Я конечно, не Шерлок Холмс, но я догадался.
Вова:
- Хочешь огурец, парень?
Чувак в форме ответил:
- Засунь его себе в ж…, козёл!
Эти выражения идиота в форме задели Вову за живое и он с крикам «Банзай» разбил банку с огурцами о мою распухшую голову. Теперь я оглох и на второе ухо и ослеп на один глаз. Я лишился полтары чувства то есть слуха и 0,5 зрения. Но я ещё нюхал. Вокруг пахло огурцами и перегаром. Я повернул голову в направлении двери. «Это галюны» - подумал я. В дверях стоял Вася с Колей, нет было 3 Васи и 2 Коли. Потом вся эта толпа двинулась к нашему столу. Я не знал, что у них есть братья-близнецы. Вся эта толпа села вокруг нашего стола. Я решил заняться арифметикой и посчитать количество ног вокруг стола. Я не слышал, по моему оставшемуся чувству било запахом грязных носков. Это было ужасно. Носки. Перегар. Огурцы!!! И полные уши пива и огурцов. Вдруг мой правый оставшийся глаз получил удар басухой. Теперь я ослеп. Но мои руки могли ощущать окружающий меня мир. Я что-то потрогал. Оно было волосатым и тёплым и ещё мокрым. Это был орган Вовы, но я подумал, что это был слоник. Я не мог понять, как слоник попал под стол, наверное, он сбежал из зоопарка. Теперь я понял, что у меня появился друг, и я стал немножко гладить его руками. Вдруг слоник поднял свой хобот и плюнул, ведь на меня попала сопля. Потом меня почему-то стали бить ногами по рукам, теперь я не мог даже трогать. Жизнь моя висела на волоске. Вдруг я на себе почувствовал огромную тяжесть, наверное, стол провалился под Вадимом. После я ничего не помню, наверное, я умер.
Пусть теперь попишут изверги, которые меня хоронят второй раз за день.
Продолжение банкета следует (четвёртый рассказ Даугучыца)
…Я даже не успел допеть второй куплет легендарной группы «На-на» Дым сигарет с ментолом, как я увидел направляющихся к нам Колю и Васю. Но я продолжал петь, и тут я услышал музыку – это был аккомпанемент. Коля лабал на басухе, откуда-то взялись Олежка и Макс с электрогитарами, а Хлестак бил барабаны. Мы допели третий куплет хита, - это было восхитительно. Спев раз десять припев, мы уже больше не пели. Хлестаку нужно было идти на репетицию, поэтому у него и оказались с собой барабаны. Но нам не хотелось расставаться и мы решили во что бы то не стало этим разрушить все планы Макса на счёт репетиции. Тут Коля Николай стал хитрым и сказал Максу: «Друг, подожди нас тут, а мы все сходим за транспарантами – мы их дома забыли». Хлестак начал подыгрывать: «Как ты мог, теперь их трудно будет найти, надо идти всем, ладно Макс пусть побудет, не оставлять же банку огурцов и бутылку пива пустую без присмотра». Выйдя из ресторана, вынося с собой Кристи, мы поняли, что ему нужна помощь патологоанатома. Но на обычные слова: «Яшчэ чарочку?», он отвечал: «Яшчэ». Мы поняли, что Кристи будет пить, но только в том случае, что мы ему поможем.
Мы зашли в подвал, положили Кристи на пол, зажгли свечку и начали … бухать. Когда кончилась водка, нам ничего не оставалось, как только сделать операцию Кристи. Раздев Кристи и пропустив его по кругу … взглядами, все увидели дырку на груди. «Кто-то вырвал ему кусок кожи», - подумали все. Нужно было найти кусок кожи, чтобы заштопать тело. Рядом лежала дохлая собака, и, найдя маленький кусочек кожи, который не разложился ещё, пришили Кристи. Перевернув Кристи на живот, мы увидели дырку ещё и на спине. Коля Николай сказал, что когда Кристи лежал на спине, то где-то в области ниже живота болтался кусок кожи. Перевернув Кристи назад, мы выпучили глаза, смотрели на этот, непонятно откуда взявшийся, отросток. Отрезав его, и замазав место обрезания зелёнкой, используя эту кожу, мы заштопали Васе спину. Кристи ожил и закричал: «Продолжение банкета следует…»
Решив, что больше никуда не пойдём, мы захотели остаться в этом вонючем подвале. Отправив Колю Николая за водярой, мы осмотрели подвал. В одном углу лежала дохлая полуразложившаяся вышеупомянутая собака, в другом углу молча сидел на корточках Плакса Эндрю, и жадно поедал остаток хот-дога, который отобрал у какого-то бомжа на улице. Рядом с Эндрю стоял Бздень с поднятым вверх указательным пальцем, и смотрел сквозь потолок, как будто его не было. Мы подумали, что Бздень – это Коперфильд и пригласили его за наш импровизированный стол, состоящий из снятой с петель двери, которую мы прихватили с собой из Патио Пиццы. Но Эндрюса мы приглашать не стали, опасаясь того, что он сожрёт весь шпик, который мы закупили.
И вот, когда мы позвали Дэвида, он медленно поднялся в воздух и плавно подлетел к нам. Палец всё ещё держал поднятым вверх. В это время пришёл Коля Николай с двумя сетками водки, ящиком Беломора и басухой наперевес.
Обрадовавшись тому, что сейчас будем бухать с самим Дэвидом Коперфильдом, мы заранее взяли у него автограф, пока были трезвые. Мы налили, дали Дэвиду стакан, чокнулись и выпили. Но знаменитый иллюзионист (проще – фокусник) почему-то не выпил. Мы подумали, что это национальный американский обычай и понимающе восхитились этим – сколько же нужно иметь силы воли для этого!
Закусили, затем налили, чокнулись и снова выпили, но Дэвид и на этот раз не выпил. Это повторялось раз 15, но наш американский гость сидел неподвижно со стаканом в одной руке и поднятой второй рукой с вытянутым указательным пальцем. Взгляд у него был опять же устремлён в потолок. У нас было ощущение, что он сквозь бетонную плиту увидел в ванной на первом этаже голую женщину и не мог оторвать свой взгляд.
В это время Эндрю доел свой хот-дог и начал подавать странные звуки. Через полчаса мы поняли: он хотел есть. Сжалившись над бедным голодным мальчиком, мы бросили ему лежавшую в углу собаку. Он жадно набросился на неё.
Мы посидели, рассказали пару анекдотов, но когда Вадим спросил у Коли: «Коля, а сколько ты заплатил за водку и «Беломор», Коля не успел раскрыть и рта, как получил в торец большим пальцем левой ноги. Это сделал Коперфильд, который внезапно оживился и заорал: «За водку и за «Беломор» и залпом опрокинул стакан, затем налил ещё и опять же с криком «За водку» опрокинул. Так он опрокинул бутылки две, и всё кричал «За водку, за «Беломор». И вот только сейчас мы начали узнавать в этом американском шпиёне нашего друга Диму Бендя. С трудом оторвав его от его занятия (хлестания водки с криками), мы расспросили, как он здесь оказался.
Шёпот Димы (пятый рассказ Даугучыца)
Дима поднял вверх указательный палец и попытался что-то сказать, но забыл, что.
Пока Дима держал кверху поднятый палец и вспоминал, что хотел сказать, дела разворачивались следующим образом.
Я (Вадим Тимофеевич), Кристи и Хлестак захотели более тщательно рассмотреть подвал. Пройдя немного вглубь, мы вдруг увидели какого-то трудного подростка, нюхающего клей «Феникс», а рядом лежал уже вынюханный баллончик от бензина, похожий на тот, что мы подарили Хлестаку на День рождения вместе с зажигалкой. Подойдя поближе мы узнали Лёху. Никто из нас не мог подумать, что Лёха мог стать на такой нелепый путь-путь таксикомании. Кристи закричал, снимая пакет с головы Лёхи: «Ты б ещё говно понюхал!!!», на что Лёха отвечал, что пробовал, но не помогает. Всем стало понятно, что Лёха был обдолбленый – ему нужна была помощь. Лёхе отрезали нос, чтобы он больше не нюхал и, вовремя подоспевший Коля, положил нос себе в карман, на случай, чтобы потом его можно было пришить.
Забрав Лёху с собой, мы сходили ещё дальше вглубь подвала и нашли там бидон самогона-першака, банку огурцов и лыжи. Забрав добычу с собой , мы пришли туда, где оставили друзей.
Дима всё ещё стоял с поднятым пальцем, но вдруг он шепнул и раздался продолжительный «бу-бу-бу». Всё, что творилось дальше было неописуемо. Всё валилось, всё крушилось, все кричали: «Помогите».
Но вдруг мне чем-то мягким ударило по голове – это был железный лом. Я упал на землю и потерял сознание.
Первый рассказ Коли
Когда пыль удобно расположилась на наших волосах, ушах и других частях тела, стала видна вся ужасная картина происходящего. Вадимка лежал возле стены, обняв Хлестака. Оба они были без сознания. У Вадима в черепе торчал лом. У Эндрю, который лежал рядом, были большие выпученные глаза, в которых читался неописуемый ужас, но он продолжал, что-то жевать. Скорее всего, это был последний огурец из той банки, что нашли Кристи, Хлестак и Вадим. Хлестак обнял Вадима, который, в свою очередь, обнял Кристи, у которого помимо слепоты, глухоты и некоторых других недостатков обнаружилось ещё недержание мочи и речи. Он встал, отряхнулся и начал кричать во всю глотку какую-то ерунду, вставляя изредка культурные фразы, типа «писюн газированный» и «москаль недорезанный». Я отряхнулся, сел на Хлестака и продолжал своё наблюдение. Бендь, как « памятник Дмитрию Бендю за освоение неосвоенного», стоял с поднятым вверх указательным пальцем, соображая, что говорят по такому поводу. Лёхи я нигде не увидел, но я увидел кое-что другое, от чего мне стало страшно. В дверном проёме входа в подвал стоял Макс. Он выследил нас!!! В его глазах читался гнев целого стада японских носорогов, которых застукали, когда они занимались своим любимым делом – ловлей бабочек на японском хуторе. Ещё я прочёл там слово «обида», далее текст шёл неразборчиво, буквы прыгали в его глазах. Ещё, что я смог прочитать – это обрывки фраз «…а репетиция?», «…ведь я же лучше, чем собака, малыш!» и т.д. Это он, схватив лом, усилитель, колонку на 10000 Вт, гитару, дрель, отбойный молоток и другие вещи первой необходимости, зарвался в подвал. Что было дальше и так всё ясно. Подрубив гитару, Макс дал джазу. Стены старенького здания не выдержали драйва, и начали осыпаться, а дом медленно уходить в землю. Максу этого показалось мало. Тогда он метнул лом в стену и ещё вытащил отбойный молоток для аккомпанемента гитаре. Немного поиграв и поняв, что если он и дальше будет играть, то лишиться своих друзей, он отложил гитару в сторону.
– Коля, Вова, вы живы? У нас сегодня концерт, а вы ещё трезвые…
Все начали приходить в себя. Только Вадим долго не приходил. Он где-то бродил по райским местам, но мы его нашли. Вынув лом из его черепа, мы заделали дырку хвостом дохлой собаки, который не доел Эндрю. Вадим открыл сначала левый глаз, затем пошевелил правым ухом… Широкая улыбка исказила его лицо: «Хлестак» - сказал он. «Так, так» - что-то сказало снизу. Эндрю уже доел последний лист хрена из банки с огурцами и собирал маленькие круглые перчинки. Далее случился не большой конфуз.
– Где бидон?!?! – заорал во всю глотку Дима, заглушив тем самым Кристи, который что-то кричал о слонах, яйцах и дырах в спине. Антарктический холод пробежал по нашим спинам и побежал куда-то дальше в подвал. Мы покрылись гусиной кожей. Таким образом, Вася стал единственным в мире обладателем 3-х кож (правда, позже мы заметили, что это всё-таки был дерматин, но никому об этом не сказали). Все, как один рванули туда, куда побежал Антарктический холод (А.Х, к которому далее добавилось етой зимой (Е.З.) и получилось АХЕЗ). Мы бежали уже второй час, но бидона уже нигде не было видно. Тут Дима Бдень поднял палец вверх и остановился. Все врезались в него и поразбивали носы.
- Э, а чего мы вокруг пустой банки из- под огурцов бегаем?
- А х… его знает! – сказал Коля Николай, т.е. я.
- Эврика! Айнштурцэндэ! Ихь коме гляйх! – сказал Лущик и продолжал, - Антарктический Холод Етой Зимой так и расшифровывается, значит он не причём!
Тут где-то в темноте что-то рухнуло. Мы побежали на звук. Посветив zippo мы увидели Лёху, который лежал на земле (на полу) и пытался высосать из норы червяка. Рядом лежал К и стоял бидон, наполовину пустой. Мы поняли, что Лёха выздоровел и не будет больше нюхать клей «Феникс», а набьёт ему морду, а ещё он будет пить! Остатками феникса мы приклеили ему нос, который был у меня в кармане, положил Васю К в чехол от басухи и пошли на концерт…
А в это время через дыру в потолке, которую просверлил взглядом Фокусник, в подвал рухнула ванна с голой, блестящей, чисто вымытой эмалированной поверхностью…
А я всё никак не мог отойти от такой наглости. Мало того, что в мой нос набилось крошек от сухарей, пока он лежал у Коли в кармашке, так они ещё гниды не извинились. Ити их мать, после работы решил расслабиться (я работаю на негробойне, а сегодня как раз пришла партия негров на убой, к концу работы бил без задних ног, т.к. негры были очень сильные и приходилось применять силу). К концу работы подкачался, но подустал. Зашёл к пед..ам (не подумайте, что к пид….ам) – никого нет. Ну что ж делать, сил нет, пошёл купить себе небольшой ящичек спирта «Гюльнар». И на месте ещё пару ящиков. Ну а на работе у меня там ещё негроматки есть, так сегодня 13 штук начали рожать. Ну поднялся визг. Я даже оглох. Смотрю подвал. Зашёл. Так приятно было там сидеть и есть сало с прослойкой (мне на фабрике моей агрономша дала авансом). А тут вдруг зарвалась какая-то толпа белых. И ну орать. Я не мог уже трываць. Под руку попался какой-то пакет, я его на голову надел, - всё-таки тише троха. Вот так, с пакетом на голове допил ящичек и прыснул. Проснулся от того, что меня окружили какие-то бомжи и пихали ногами, за тем они содрали с меня пакет и что-то орали. Потом один из бомжей, напоминавший мне сильно моего друга Кристи, взял у другого бомжа, похожего на моего друга Хлестака выкидуху и начал резать мне нос. Я сначала подумал, что это зэки и сейчас будут рвать мне пасть, но ничего, обошлось. Когда звон в ушах прошёл, я услышал их гнилой базар.
Кристи: «Мужики, Лёха ещё не очнулся?»
Вадим: «Вроде не».
Кристи: «Дык давай его, того … выебем, а?»
Хлестак: «Хуля ты тут мудик на своих пиздишь. Мало того, что жену ебёшь в жопу, так ещё и пацана нормального захотел. Гнида ты и пидар. Я сообразил, что пиздят про меня и начал приходить в сознание, чтобы отпиздить всех этих голубых бомжей. Но Гюльнар давал о себе знать и я опять отрубился. И приснился мне такой сон не понятный, будто мы с Кристи е… Тан'ю. Он с низу, а я сверху. Я во сне даже чуть не кончил. Такой сон мне приснился потому, наверное, что когда я поссал и застёгивал ширинку, то в молнию в ширинке защемил крайнюю плоть и забылся. И видишь ты, Кристи во сне мне таки и говорит : «Лёха, ты себе ширинкой хуй отрежешь». Я выдавил: «НП» (что значит не пизди) и кончил. И ты понимаешь, счас те всё вокруг начало рушиться и я опять отрубился, т.к. мне на голову упала ванна чугунная. Как долго я был без памяти не помню. Помню только, что очнулся я от того, что Пластун кусал меня за спину, как сайгака и все уже расходились. Очнулся я уже с носом на лице, в общем всё на месте, ширинка растёгнута и т.д. У Коли – Николая спрашиваю: «Братан, что за ебань тут была, чё так фениксом шмонит?» И тут вдруг Хлестак как закричит: «Хуля ты тут, Стакан, на своих пиздишь!» А я ему: «СТХ, дай лучше выпить». А тут Кристи: «А может вам ещё момента или силикатненького?» Я говорю ему: «Залей ты себе силикатного в пизду, КМ (Кривовяз- молодец)!» А Вадим Даугучыц на Хлестака говорит типа чтоб не ругался и чтоб на своих бубнах чё-нибудь сыграл. Ну Хлестак сразу преобразился, что-то безумное промелькнуло на его лице. Из своей сумки он достал две ветки, очистил их от листьев, затем достал разводной ключ, подтянул на барабанах дидэрон и сказав «Какого х…» перетянул веткой Максу по е…. .
Сидим, мы, значит с Лёхаю. Вокруг никого. Лишь только бьют молотки негробойки. Все от нас отказались. Променяли друзей, и просто хороших пацанов на неизвестно что. Но их наверное можно понять, они сбились с ритма. Но ничего, шчас мы расскажем, что была гроза. С утра мы работали на негробойне, выбрасывали навоз и солили негросало. Напхали 15 колбас. Только наносили кучу негровоза, как припёрся Коля-Николай и сказал:
-Плачу мильён, не, два мильёны, тольки тольки падстрыжыце мяне.
Мы вспомнили, что в нашей негробойне есть топор и бензопила. Мы согласились подстричь Колю, но сказали, чтоб сверху ставил бутылку, нет литр. А Коля сказал: «Пол- литра». - «Хорошо, Коля»: сказали мы и подумали, «на пол-литра не дострижём». Так начиналась эта забавная история. Мы с Кристи сказали Коляну, чтобы стоял и никуда не уходил, а сами пошли сооружать импровизированную парикмахерскую. Мы взяли доски, на которых разделывали негров, отмыли их от чёрной крови и взяли два полена. Говорим Кольке : «Ложись!». Он лёг и мы положили с боков два полена, чтобы не крутился. Затем Кристи раскочегарил негропилу и засунул её Коле в патлы, а я изредка бил туда топором. Коля не двигался и не подавал даже признаков жизни. Тогда я сказал: «Давай брить затылок». Я держал топор на затылке Коли, а Кристи бил по нему камнем, таким образом сбривая с Колиной башки остатки поросли. Затем мы взяли паяльную лампу, аккуратно всё подровняли, предварительно надев ему на голову чугунок, и облили его водой. Коля сказал: «Мужики, за одеколон платить не буду». Мы сказали, что мы за него уже проставили бутылку, и что он будет должен нам ещё один пузырь.
КОНЦЕРТ
Каждый день, сдавая зачёты, мы отрывались от повседневной жизни, как говорит Хлестак, сбились с ритма. Но в один прекрасный день Хлестак пришёл в универ и с улыбкой антилопы сказал: «Сегодня у нас концерт». Выдав нам транспаранты в качестве пропусков, он пригласил нас на фест. Нам было не до того – МВМ, ПРЗ и т.д. и т.п. Но тут Кристи-помойник достал перстень и сверкая восхитительным камнем сказал, что нашёл его. Наши глаза алчно засверкали, у каждого мысли пошли в одну сторону, как вырубить Кристи и завладеть драгоценным перстнем. Стоимость его была не менее 20 баксов, поэтому нас ничего не останавливало. Подумав, что в универе разделаться с Кристи опасно, то мы пригласили его на фест и сказали, чтобы он не забыл перстень, якобы, мы знаем человека, который может его купить за лимон баксов.
Тут из-за угла вышел Коля-Николай с Лёхой. Один из них был в жопу пьяный, а может быть и оба – этого мы понять не могли – они шли обнявшись и напевали популярную песенку поп-группы АС- ДС , стараясь перекричать друг друга. У Лёхи на голове был чугун, скорее всего тот, с помощью которого постригли Колю, а Николай держал в левой руке, как не странно, балалайку, а в правой пионерский барабан. Коля-Николай положил возле Хлестака пионерский барабан и сказал: «Извини, Вавец, но Лёха настаивал». Хлестак понял в чём дело и сразу его настроение стало на нуле. Горькая слеза потекла по щеке. Колян чувствовал себя виноватым, ведь он не выпил не капли, а вместе с этим лишился и басухи и барабанов Хлестака. Хорошо, что ещё сдал бутылки и купил балалайку, только зачем она надо.
Все поняли, что во всём виноват алкаш Лёха-Стакан. Этого не понял только Хлестак и одел Коли-Николаю барабан на голову. «Зря одевал чегенок», - подумал Лёха.
Когда все во всём разобрались и поняли, что нужно наказывать Лёху, сам Лёха исчез в неизвестном направлении. Нашли мы Лёху на пятом этаже возле 518 аудитории.
Роберт выводил Стакана из 518 со злобным выражением лица. Мы подошли к Роберту и сказали ему на ухо, что это внук ректора. Роберт переменился не только лицом, но и в отношении к стопарику и за тем со словами: «Устал, бедняжка» - завёл Лёху в свою каморку, вроде, как 519 аудиторию, где они вместе с Покалой пробухали ещё часа два. Но после того, как Лёха по-пьяне проболтался, что он вовсе не внук ректора, а его брат, Покала, который был не такой чугун, как Роберт понял, что Лёха -шпиён. Но уже было поздно, у Лёхи в кармане уже лежали кое-какие вещи Покалы – это винчестер от его компьютера, CD-ROM, звуковая карта, всякие компакт-диски и другие мелкие вещи. Как Лёха не запихивал монитор в задний карман брюк – ему это не удалось. Лёха встал, сказал: «Ну ладно, пацаны, я пошёл!» Но Покало крикнул: «Стой!» Лёха подумал, что его раскусили и истреглав понёсся подальше от этих маньяков. Но Роберт и Покалый (как его назвал Лёха) настигли Стакана: «А п…деть?» Лёхо отмазался от них, сказав, что пойдёт с Колей-Очкариком и Флинтом замачивать День рождение коня Пржевальского, т.е. Коли-Очкарика. Но у Лёхи был свой план. Он поехол на комаровку и толкнул ворованные веши какому-то чеченскому сепаратисту за 100 баксов и примерно 100 баксов зайцами (живыми).продав зайцев на продовольственном рынке оптовику- Волку, он получил 76 баксов. Теперь он мог купить барабаны и басуху, но потянул к себе гастроном, а точнее мистер Чарлик. Пропив все деньги с неграми,и пригласив их к себе на негробойку, он вернулся к нам, обманув нас, что был на занятиях, хотя мы ему не поверили. Хлестак обливался крокордиловыми слезами, ведь сегодня должен быть концерт. Коля-Николай волновался не меньше Хлестака, ведь балалайка ему никак не заменит басуху. Но он не терял надежды и начал вспоминать знаменитую песню «Я играю на балалайке – это самый русский инструмент» группы, не помню какой. Хлестак сказал Коле, что он гопник и поэтому не может сдать МВМ. Нужно было что-то решать и тут у Кристи возникла отличная идея – он предложил попросить у кого-нибудь денег и купить аппаратуру. Деньги попросили у Димы Бендя, ставшего в это время бизнесменом. Он, не задумываясь, отстегнул нужную сумму и сказал: «Только не пропейте, бо не люблю». Хлестак с Колей купили нужную аппаратуру, заставили Лёху съесть балалайку в знак примирения и пошли на концерт. Смех смехом, а балалайку пихали Лёхе в рот три человека. Нормально повеселились. Хлестак и Коля-Николай поехали настраивать аппаратуру, а мы: я, Лёха и Мацызуд пошли искать приключений на жопу Вадима. Что бы этакое придумать, пока никто не знал, но чувствовал, что будет что-то весёленькое. Шли мы шли, и пришли. На берегу реки «Вонючка» сидела чудесная и прекрасная баба. Приглядевшись, мы поняли, что это не баба, а Пластун стирает свои носки. Да, теперь я знаю, почему её в старину так назвали, эту речку. -Здароу, Эндрю – сказали мы.-Здравствуйте, мои дорогие и уважаемые друзья, если вы хотите, я могу сгонять в магазин и купить, всё, что вы скажете.-Ладно, подхолим, иди в магазин бери «Гюльнар» - два литра, закусон и продавщицу: сказал Вадим. Эндрю как бабочка, только большая, вспорхнул и полетел, как недорезанный петух. Делать было нечего и мы решили половить рыбки. Удочек и всякой дряни у нас не было, но зато у Лёхи был аккумулятор от компьютера «Корвет». Мы опустили провод в реку и стали ждать. Через несколько минут всплыли три окуня, карась и два подводных гномика. Эти гномы были страшно похожи на Колю Хлестаковича и Хлестака Николаевича. Гномики были оглушены толом, из их карманов торчали басуха, синтезатор-губной, бубны и балалайка, которую не доел Лёха. Мы выловили их, отпоили водкой. У Вовы открылись заплывшие глаза, а у Коли из ушей вытекло два ведра воды.-Как же вы здесь оказались?-Шчас расскажем…
